Cine Te Puse IIManu Propria - Tudorel Glaman Adăugat în 01 octombrie 2009, la 14:39 | 387 afișări / 366 vizitatori |
Victimă: Val Vâlcu, a.k.a. Viva, a.k.a. Doctorul Dement. jurnalist, doctor, om de afaceri, tatăl unui copil minor.
Alelalte personaje: Băsescu, om politic, tatăl a doi copii majori. A, da, urăşte apa.
CTP, un personaj cu iniţiale de succes, salariatul lui A. Sârbu. Alţi figuranţi.
Intro
Pe un hol al Casei Scânteii se conturează o siluetă gârbovită. Merge de pare că încearcă să-şi scoată picioarele dintr-o mlaştină. Chelia sclipeşte de la neoanele chioare ce dau lumini intermitente şi bâzâie iritant. "Ăsta e cavoul meu." Brusc, umbra se pierde într-un birou. “Pizda mă-sii, nu se mai poate! Îl sun!”
CTP: Alo, Viva? Sunt Cristi.
Viva: Care Cristi?
CTP: Popescu.
Viva (cu prefacută slugărnicie): Aaaaa, spuneţi domnul Popescu!
CTP: Auzi, ai un doctor bun de ficaţi?
Viva: Da. Dar de când am dat în Gardianul ancheta aia cu malpraxisul, nu mai vorbeşte nimeni cu mine.
CTP: Aşa? Stai că o rezolvăm!
Actul I
cadru cu biroul lui Băsescu de la Cotroceni, sună telefonul
CTP (îl ia direct): Dom'le, aşa nu se mai poate!
Băse: Ha-ha-ha! Spuneţi, domnu’ Cristi!
CTP (iar mă ia cu domnu’ Cristi...morţii mă-tii de beţiv): Domnule Preşedinte, m-am simţit foarte rău în ultima vreme...
Băse: Ha-ha-ha, serios?
CTP (făcându-se că nu-l aude): Domnule, şi ştiţi ce m-am gândit...
Băse (aşteaptă să audă ceva tare, aşa că devine interesat): Ce v-aţi gândit, domnu’ Cristi?
CTP: M-am gândit că pot să mor cu zile, domnule!
Băse: Ha-ha-ha, cum aşa?
CTP: Păi cum, domnule, aţi permis să pună ministru la Sănătate pă un dilăr de maşini!
Băse: Ferrari...
CTP: Nu ştiu domnule, Ferrari, neferrari, nu mă interesează, eu am Dacie...
Băsescu (ironic): Cunoaştem, cunoaştem...
CTP (se stârneşte): Cumeposibil! Vă bateţi joc de milioane de români care deabia îţi mai duc zilele. Nu are lumea bani dă o aspirină, dă un paracetamol, şi mă luaţi cu Ferrari şi Armani şi Gucci şi mai ştiu io ce!
Băse: Calmaţi-vă domnu’ Cristi...vă înţeleg perfect. Dar a fost propunerea partenerilor noştri de la PSD...
CTP: Daţi-l domne afară! Lăsaţi calculele politicianiste că nu ţin loc de insulină. Faceţi primul act responsabil pentru ţara asta care se duce de râpă! Vă dau eu un băiat, Val Vâlcu se cheamă, doctor de meserie! Vă garantez eu că, în două săptămâni, va scoate sistemul din mocirlă!
Băse (gândindu-se la faţa pe care o va face Geoană): De acord! Dacă interesul naţional o cere, să vină la mine!
Ora 10.00 AM. Palatul Cotroceni, biroul Preşedintelui. Secretara îl anunţă pe Val Vâlcu.
Băse: Hai, hai Viva ha-ha-ha. Sau preferi Vali?
Viva: Cum doriţi domneavoastră...
Băsescu toarnă din sticla de Johny Walker primită cadou de la Sarkozy şi scoate un pahar şi pentru Viva. Acesta refuză discret. (in petto: La 10 dimineaţa...cum i-o fi arătând ficatul...)
Băse: Ţi-am urmărit atent cariera...strălucit parcurs. Fiică-mea, Ioana, îţi citeşte toate articolele din revista Mami.
Viva (nemernicul...cum a aflat???, trebuie să fi pus Securitatea pe mine, are tot dosarul): Vă mulţumesc...
Băse: Uite care e treaba. Ţie îţi pot spune, vreau să le-o trag la pesedişti. Rupe-le capul la toţi, să nu mai văd director de spital de la ei.
Viva: Dar, domnule Preşedinte, o să sară presa...că politizăm...
Băse: N-ai tu treabă. Fă ce ţi-am spus şi uităm de micile tale “afaceri”... Până una alta să vorbim cu Elena să-ţi dea un birou.
Viva: Care Elena?
Băse: Ha-ha-ha. Fiică-mea, EBA, cum îi ziceţi voi, ha-ha-ha (în gând: e prost, e bun pentru treaba asta)
Actul II
Biroul ministrului Sănătăţii. Televizorul e dat pe Realitatea. Cadre cu maşini de Salvare şi uniforme SMURD. Se anunţă deschiderea a două noi staţii de salvare în Cotroceni. Adresele acestora sunt la 2 paşi de casa ministrului şi de scoala generală frecventată de fiica sa. Viva vorbeste prin interfon cu secretara: A, şi să nu uit, să le spui ălora de la Achiziţii că mă piş pe AUDI-ul lor. Vor să mă omoare? Ăştia nu se uită şi ei la câte stele are la Euro NCAP? Păi se compară cu Volvo-ul?
Conferinţă de presă
Vă anunţ prima reformă a sistemului de sănătate făcută în interesul pacienţilor, nu a sistemului însuşi. Avem medici şi cadre medii cu pregătire foarte bună, dar mentalitatea comunistă potrivit căreia toţi sunt plătiţi la fel trebuie să dispară. Înainte de a expune principii, o să vă dau exemple concrete: dr. Ionescu (care refuzase să o opereze gratis pe soacra sa), directorul spitalului Elias, este destituit cu data de astăzi. Doctorulului Popescu (care nu a vrut să ia consumabile de la firma lui), seful sectiei chirurgie de la Filantropia, i se reduce salariul la jumatate. dr. Georgescu (care îi aranjase un avort cu fosta sa subalternă), de la Witing, i se dubleaza salariul şi lista de măsuri continuă. Întrebări?
Liana Subţirelu (fosta sa subalternă): Domnule ministru, ce veţi face cu firmele acestea de distribuţie care sunt mână în mână cu managerii de spitale?
Viva (faţa i se înseninează, pentru o clipă are o proiecţie mentală cu multe plicuri de bani): Am anticipat întrebarea dumneavoastră. Am dat deja un ordin prin care toate firmele de distribuţie vor fi de acum înainte alese numai cu aprobarea ministerului. În acest scop vom înfiinţa un nou post de secretar de stat care să se ocupe exclusiv cu această activitate. Vom numi în această funcţie o persoană a cărei probitate morală şi profesională să fie mai presus de orice suspiciuni. (Subţiricii îi sclipesc ochii) Alte întrebări? Vă mulţumesc.
Actul III
Dialoguri telefonice
CTP (rupt de durere, cu o voce obosită, dar demnă): Alo, Viva? Sunt Cristi.
Viva: Care Cristi?
CTP: Popescu.
Viva (grăbit): A, da, zi Cristi.
CTP: Viva, ştii, te rugasem eu de un doctor de ficat...Dacă ai pe cineva...
Viva: Da măi, ştii ce, uite, trebuie să intru în şedinţa de guvern. Vorbim după, bine? Papapapa. (căcat, să-mi bag numărul ăsta în memorie...cine o mai răspunde...)
După care ministrul apelează un număr ascuns în mobilul personal sub denumirea de Urgenţă RMN
Viva: Ce faci, dragă?
Subţirelu: Bine iubi. Tu?
Viva: Pe aici, pe la minister. Mă cert cu proştii. Te aştept la ora 12, da? Hai, grăbeşte-te, toată lumea vrea să cunoască noul secretar de stat.
Subţirelu: Sunt pe drum. Şoferul ăsta al tău mă scoate din minţi, merge ca un moş.
Viva: Lasă dragă, de mâine poţi să iei ce şofer vrei tu. Doar eşti secretar de stat, nu?
Actul IV
5 octombrie, ziua grevei generale. Ministrul Sănătăţii intră nervos pe poarta Spitalului Elias. Aflase pe surse că Băsescu, sub pretextul unor analize de rutină, urmează să facă o baie de imagine acolo, numai cu televiziunea şi ziarele agreate de el. Nu putea să lipsească. Îl ia în vizor pe primul rezident ieşit în cale:
Viva (ironic superior): Domnul este în grevă?
Rezidentul: Păi ca toată lumea...
Viva: Nu vă place munca. Păi de aia sunteţi săraci. Uite, când restul copiilor de la bloc băteau mingea, eu învăţam. Şi uite unde am ajuns. Voi, însă, faceţi grevă. Păi dacă voi nu munciţi, eu nu vă pot da bani cu de-a sila! (se întoarce către Subţirelu) Ia-i numele şi mâine dă-i preavizul.
Apare Băsescu, cu televiziunile după el. Îmbulzeală în holul principal. E înconjurat rapid de halate albe. Dă mâna cu fiecare iar pe femeile de servici le pupă pe obraji. Viva se agită să ajungă lângă preşedinte. Băsescu îl vede şi îi pune pe sepepişti să-i facă loc ministrului. Strigă, Viva, hai încoace. După care începe spiciul:
Băse: Sănătatea populaţiei nu poate fi negociată cu sindicatele! Moartea nu intră în grevă! Nu vă lăsaţi traşi pe sfoară de interesele meschine ale liderilor de sindicat şi ale opoziţiei. Nu uitaţi de sarcina sacră pe care o aveţi sub jurământul lui Hipocrat! Primul care aplaudă e ministrul Sănătăţii, care zice tare un “aşa este” dar, în gând: o mai ţine mult abureala...
Scena se mută în spatele Casei Scânteii, în parcarea redacţiei Gândul. Acolo, CTP aşteaptă să coboare un şofer. Durerea de ficat îi zbârceşte fruntea dar se mai relaxează când vede că apare Dună, fostul său şofer personal. Din reflex, se aruncă în maşina acestuia.
Dună: Domnu’ Popescu, nu pot să merg cu dumneavoastră...trebuie să o duc pe doamna Modreanu la masaj...
Într-un târziu coboară de la cafea nea Firescu. Cere să-l ducă la Elias. CTP zace răstignit pe scaunul mortului, simţind damful de alcool...Nea Ilie îl lasă la capul străzii, că nu poate să întoarcă. Ajunge fix când Băsescu iese pe poarta spitalului, la braţ cu Viva.
Actul V
Băse: Ooooooooo, domnu’ Cristi! Ia uite domnu’ Cristi ce treaba bună face baiatu' tău!
CTP (mârâie un „ştiam eu”): "Domnule Preşedinte, aveţi idee câte persoane au decedat în aceste ore de grevă generală din cauza incompetenţei guvernului dumneavoastră?
Băsescu se aruncă în maşină lăsându-l pe Viva.
Viva: Domnule Popescu, să nu dramatizăm...
CTP: Ce să dramatizăm Viva! Nu e o realitate faptul că după cât aţi furat nu mai aveţi nici bani de salarii?
Viva (ameninţător): Domnule Popescu, faceţi nişte afirmaţii extrem de grave şi s-ar putea să ne vedem în instanţă!
CTP: Asta dacă nu ajung mai întâi la cimitir! (hopa, bună asta cu cimitirul, să o reţin pentru editorial).
Apare Subţirica. Grăbită, aruncă peste umăr un „Bună ziua domnu’ Popescu” şi se lipeşte de Viva: “Mergem, iubi?”
Cortina
Epilog
Singur, la masa de la Procesare, CTP stă cocârjat, ţinându-se de ficaţi. Are sub ochi printul de la “Întâia”. E exact cum a visat. Editorialul său e TOATĂ pagină. Titlul, gros de un deget: “Moarte şi muie”. Reciteşte: “În timp ce Doctorul Mengele îşi regulează oral secretara de stat, în spital horcăie în agonie mii de oameni...” Intră Crişan: Domnu’ Popescu, s-a schimbat prima pagină. Uitaţi ce a venit de la domnul Sârbu. Arată un print color, cu o poză imensă a Subţiricii.
De această dată cortina nu mai cade. Se stinge treptat lumina, până când sala rămâne în beznă. Chiar înainte de ovaţii se aude scrâşnit din dinţi un “Morţii mă-tii”
Distribuie pe facebook
