Cine Te Puse IV (VISUL)Manu Propria - Tudorel Glaman Adăugat în 21 octombrie 2009, la 13:43 | 299 afișări / 288 vizitatori |
(genul programului: Thriller)
Prolog
În al optulea cerc de foc din cadranul roşu al localităţii Tartar, o fantomă pitică e adâncită în lectura unui petec de ziar. Urmele de rahat îngreunează lectura. Deodată, spectrul se înroşeşte şi se aude o voce cavernoasă: “Este inadmisibil! Îl bântui!”
Actul I
Decorul este cel ce deschide partea întâi din Faust. Deci o încăpere înaltă, boltită, cu înfăţişare gotică. Numai că, cel ce stă pe scaun, la masa de scris, nu este eroul lui Goethe, ci Ion Iliescu. Iar locul lui Mefistofel e luat de Fantoma lui Tinu.
Fantoma lui Tinu (şuieră printre dinţi la ureche): Domnule Iliescu, sunt Dumitru Tinu!
Ilici: Măi dragă, dacă te-a trimis Năstase ca să mă sperie să ştii că nu sunt o persoană care să rezoneze la astfel de chestiuni de factură mistică. De altfel, după cum afirma şi marele sociolog Emile Durkheim atunci când s-a aplecat asupra problematicilor complexe ale formelor elementare ale vieţii religioase...
Fantoma lui Tinu (se face dublă, depăşind cu un pic statura lui Ilici): Tu să taci!
Ilici (devenind brusc religios, face o cruce aproximativă): Dumnezeule! Mitică, tu eşti?
Fantoma lui Tinu: Hmmm, nu mi s-a mai spus de multă vreme aşa...sunt plăcute apropierile acestea camaradereşti. Dar să lăsăm asta. Ascultă-mă cu atenţie, nu am mult timp la dispoziţie. Ţara asta nenorocită, pe care am părăsit-o când avea mai mare nevoie de oameni ca mine, e la un pas de infern. Şi ascultă-mă că ştiu ce spun! Taci! Să nu spui nimic! Am lăsat în urma mea o şleahtă de epigoni. Ziarul meu de suflet a încăput pe mâna viermelui ăla de Patriciu ce a făcut din el un tabloid. În loc să conducă gazeta ridicată de tatăl său, fiul meu Andrei rătăceşte prin redacţii stăine...a ajuns să scrie editoriale în mizeria aia a lui Vadim, care mă făcea pe vremuri Tinu Cretinu’...ahhhhh... Taci! Să nu te aud! Aţi călcat pe cadavrul meu, mi-aţi întinat memoria dar v-am iertat... Acum însă, interesul naţional este primordial! Un singur om e capabil să repare tot ce aţi stricat voi în aceşti ani în lipsa mea. Mai aveţi o şansă, una singură: Cristian Tudor Popescu premier!
Ilici (in petto, “da, e prost, e bun pentru treaba asta” îngână umil): Mitică, ştii, nici eu nu mai sunt ce am fost...contextul politic s-a schimbat, eşicherul politic nu e dispus să relaţioneze cu...
Fantoma lui Tinu: Taci! Nu ai dreptul să spui nimic! Dacă Cristi Popescu nu va fi la Palatul Victoria până la cântatul cocoşilor, o să ne vedem cât de curând în ALTE condiţii!
Ilici (pierdut): Să nu acţionăm în pripă, să căutăm soluţii...îl sun chiar acum pe Hrebenciuc... (dă să pună mâna pe telefon dar stafia nu-l lasă):
Fantoma lui Tinu: Lasă că îl bântui...asta...vorbesc eu cu Viorel. Tu sună-l chiar acum pe Geoană.
Ilici: Mhhh mhh h...Alo, Mircea? Sunt eu, măi dragă...
Geoană (in petto: fosila dracului, nu are somn): Să thrăiţi domnu’ phreşedinte...
Ilici (in petto: ce-mi doreşti tu mie...): He he he, acum tu eşti preşedinte, aşa că te-am şi sunat.
Geoană: Spuneţi.
Ilici: Am stat şi m-am tot gândit la o soluţie proprie, originală, pentru a scoate partidul din haznaua aceasta în care am intrat. Am convingerea că am găsit varianta ideală pentru a depăşi (Geoană cască în receptor) această criză guvernamentală. Am numele premierului care va aduna în jurul său toate forţele politice responsabile!
Geoană: Care ar fi acesta?
Ilici: Cristian Tudor Popescu!
Geoană: E o propunere interesantă, să vedem şi poziţia partidului, o să îl sun chiar acum pe Hrebenciuc.
Actul II
O Dacie albă cu nr. B xx VYD, parchează la Leu, la statuie. CTP îşi târăşte picioarele pe aleile Cotroceniului. “Deci asta este Golgota mea...Pizda mă-sii!”
Cabinetul Preşedintelui României.
Geoana: Domnule Popescu, vă rog, luaţi loc! Pot să-ţi spun Christi?
CTP (sarcastic): Sigur, domnu’ Geoană...da’ eu pot să-ţi spun Mircea?
Geoană: Sigur că da!
CTP: Deci, Mircea, o să fiu cât se poate de scurt. Eu sunt un om dă formaţie TEHnică, aşa că guvernul meu, în eventualitatea în care acesta va trece prin Parlament, va fi unul dă tehnicieni, dă meseriaşi dom’le!
Geoană: Desigur Christi, cu siguranţă, ai mână liberă!
CTP: Sunt - după cum ştii, desigur, foarte bine - un cadavru umplut cu ziare...
Geoană (afabil): Să nu dramatizăm...dacă biroul permanent, forrurile superioare ale partidului, organizaţiile noastre locale, vă vor susţine în urma procedeelor democratice de consultare a membrilor noştrrri...
E întrerupt de vocea lui Ilici ce răzbate prin televizorul dat pe un post de ştiri: “Avem soluţia de a depăşi acest impas în care ne-au adus inamicii noştri politici. Am reuşit să contracarăm această ură vis-ce-ra-lă a acestor inconştienţi prin nominalizarea domnului Cristi Popescu”...cadrul, se schimbă cu Hrebenciuc dând interviu pe trepetele sediului PSD: “E stabilit, da, CTP este nominalizarea făcută de noi...”
CTP (sarcastic): Dar repede v-aţi consultat cu masele, domnule Preşedinte...
Geoană (ia o faţă nevinovată): La situaţii extreme trebuie să opunem măsuri extreme...nu ne mai putem permite să ne încurcăm în detalii...
Actul III
Dialoguri telefonice
CTP: Aline, hai, ce mai aştepţi, de mâine intri în pâine! (În prealabil dăduse “pe surse” la Mediafax informaţia că noul ministru de Interne este Alin Bogdan, zis Limbă, fost subaltern).
Limbă: Domnule Popescu m-aţi luat prea din scurt...eu stau bine aici unde sunt...nu e de mine asta cu ministerul...lăsaţi-mă să mă gândesc...
CTP: Nu te las deloc! Zi, da sau nu!
Limbă: NU.
(Uită să apese butonul de închidere aşa că CTP aude în receptor vocea lui Andronic care întrebă cine a fost. Limbă răspunde: Cetepulea cu aberaţiile lui...La care Andronic, grobian: Hahahahahaha)
Apelează alt număr. Loveşte cu ură în taste. Reuşeşte să ia o voce calmă.
CTP: Florine, mă bazez pe tine, da?
Negruţiu: Cristi, ştii, mi-a născut nevasta...plânge ăla micu toată noaptea...nu pot ca să te încurc.
CTP, in petto: Zda mă-tii şi ţie!
Sună la alt număr
CTP: Andule, mă ajuţi?
Andu: Nu ştiu, să vorbesc cu Moni. Vorbim.
alt apel
CTP: Maca, vii la Sport şi Tineret?
Macarie: Hehehehehe, aş veni, da’ a zis Sârbu să plec la Mondiale, în Africa de Sud.
alt apel
CTP: Cristina, contez pe tine la Cultură, da?
Modreanu (topită, abia şoptind): dhaaaaaaaa...
alt apel
CTP: Maria, îmi trebuie un om la Interne care să ştie cu ce se mănâncă administraţia locală...
Manoliu: Hahahaha, salut Cristi! Ce, nu te mai respectă Alin Bogdan?
CTP, in petto: Zda mă-tii de ţigancă!
Actul IV
Conferinţă de presă
CTP se adresează poporului din sala conferinţelor de presă din Palatul Victoria:
După cum ştiţi, am primit mandatul dă formare a primei echipe guvernamentale dă tehnoCRAŢI dân ultimii douăzeci dă ani. Până la mine, toţi premierii au acţionat orbeşte, cu minţile blocate în politici de partid. Ca să fac o comparaţie, au fost precum carasul într-un acvariu. Acesta înoată în acvariu şi se loveşte cu botul de peretele de sticlă. Îl doare şi înoată în partea cealaltă. Până când se loveşte cu botul de geamul opus şi îl doare din nou, trec trei secunde. Memoria carasului auriu e mai scurtă de trei secunde. El nu face legătura între cele două senzaţii de durere şi are impresia că trăieşte în ocean...
Mihaiu (îl întrerupe mârlăneşte): Ştim, ştim, cunoaştem, cu carasul, cu acvariul...Da’ domnu’ premier, ia zi, care e echipa aia şmecheră de specialişti, a?
Actul V
CTP se trezeşte transpirat pe bancheta din spate a Daciei. Recunoaşte faţa lui nea Ilie Firescu şi damful de alcool. “Doamne, ce coşmar! Ce vis tâmpit! Futu’l în gură să-l fut pe Limbă...”
La masa de la procesare, CTP aşteaptă să termine de dat BT-urile. Încă e întors pe dos de visul avut. Vine Crişan cu “A’ntâia”. Fantoma lui Tinu citeşte peste umărul lui CTP: “Primul mare guvern cu adevărat tehnocrat”. Sub titlu vede o poză mare cu Elena Udrea. Fantoma lui Tinu dispare în culise ducând după ea un urlet sinistru: Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Distribuie pe facebook
