Pupa-v-aş - Constantin T Ciubotaru Adăugat în 02 august 2009, la 19:11 | 505 afișări / 478 vizitatori

Pupa-v-aş!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
de Constantin T. Ciubotaru



Poate fi considerată şi fabulă dramatică şi parodie, ba chiar şi scenariu pentru un film de desene animate, deşi se pretează cel mai bine pentru desene ...statice.


PERSONAJELE:
Prezentatorul
Herr
Ober
Van de
Kir
Sir
Boss
Şeic
Prinţ
Nobel
Pan
P. de P.
P. D.
P. Sav
P. N
PCR.
... şi alţii...

Foarte important (pentru regizor): Nu au fost precizate vârsta sau descrierile personajelor pentru a se putea negocia cu actorii şpaga pentru rol. Mde, trebuie să supravieţuim cum putem...


PREZENTATOAREA
Stimaţi auditori!

PREZENTATORUL
Stimate doamne!

PREZENTATOAREA
Doamne la acest congres nu au fost invitate...

PREZENTATORUL
Un Congres cam ciudat...mai degrabă oo... fabulă de Congres...

PREZENTATOAREA
Vă vom pune banda cu ceea ce s-a păstrat din stenogramă...

PREZENTATORUL
E ca o scurtă pregătire aperceptivă, un fel de moment organizatoric specific unei ore de şcoală.

PREZENTATOAREA
Congresmenii intră în sală.

PREZENTATORUL
Nu ştim când, cum s-a ales prezidiul, din cine e format. Noi am audiat stenograma şi am înţeles...

PREZENTATOAREA
...ceea ce o să înţelegeţi şi dumneavoastră. Ca într-un mic duet vom citi cele scrise cu majuscule deasupra scenei-podium:

AMBII
CONGRESUL MONDIAL AL PARAZIŢILOR OMENEŞTI - secţia PĂDUCHI.

PREZENTATORUL
Gata. Dăm drumul la bandă! (Se aud câteva acorduri ale unui marş, paşi, exclamaţii):S-ar putea să fie imnul universal al celor de faţă. Se poate realiza orice fel de atmosferă propice evenimentului.

PREZENTATAREA
În prezidiu sunt două rânduri de scaune sau fotolii, credem. Cel care vorbeşte primul se prezintă. Noi am conchis că el este Her, reprezentantul păduchilor germani, preşedintele.

HER
...şi cum vă spuneam, regretăm că trebuie să ne separăm de secţia PURICI UMANI. Cică ei îşi asumă riscul supravieţuirii prin mijloace proprii. Are cineva ceva de spus? N-aud nimic şi cu asta am încheiat respectiva problemă. Da, d-le Van de...?
VAN de
Reprezint nobilimea olandeză şi scandinavă, prin delegaţie. Întreb:În numele cui am fost convocaţi?

OBER
Sunt Ober, reprezentantul germanilor din Diaspora şi încă Vicepreşedintele Organizaţiei Mondiale a Păduchilor Nobili. Ce crezi, stimabile, că dacă ştii ceva, înseamnă că şi înţelegi?

VAN de
Înţeleg că nu vreţi să pricepeţi. N-aţi învăţat nimic din cele două războaie mondiale pierdute?

OBER
Mă obligi, domnule NEINVITAT oficial...

VAN de
Isteţule! Sunt membru fondator, numit ereditar, clar ? Uiţi că ai fost ales ameninţând cu pistolul puterii? Căă...

KIR
Sunt Kir, secretarul Asociaţiei. Reproşez organizatorilor că nu au scris denumirea completă a forumului nostru. Lipsesc cuvintele: FĂRĂ FRONTIERE ŞI POLITICĂ! D-l Ober greşeşte. Nici dumnealui nu a fost invitat oficial, adică n-are invitaţie parafată şi semnată. E un Congres Extraordinar şi mobilizarea s-a făcut în numai 24 de ore. S-ar putea să mai sosească membri şi după ce vom termina lucrările...

HER
Sau după ce noi vom fi terminaţi, dacă nu ne lăsaţi să vorbim. Stai jos, Peloponezule! Nici tu să nu uiţi că ai funcţia pentru că ţi-a venit rândul, prin rotaţie. Mâine vine rândul Angliei...

KIR
Dacă-l mai apucă... Doar două vorbe: Mida, maladia universală, boala vasculară, face ravagii. Zilnic seceră cam un milion...

HER
Să ne înţelegem: Nu ai noştri, păduchii, mor, ci oamenii.

KIR
Şi nu-i clar că dacă mor oamenii şi noi, păduchii, kaput?! Toţi ştiţi că sunt un păduche de afaceri, cunoscut pe plan mondial, expert în combaterea mijloacelor omeneşti care urmăresc exterminarea noastră. Să mai amintesc de acele întins teritorii unde...

OBER
Las-că au mai fost molime. Tifosul, ciuma au făcut ravagii în Africa. S-au dus şi mulţi dintre ai noştri odată cu oamenii. Şi, slava Domnului, mai suntem destui!

KIR
Mă obligi să fiu dur. Taci dracului acolo unde eşti. Mor milioane de oameni? Mor. Implicit, să nu uitaţi că mor şi păduchii de pe ei, da?

OBER
Ne-aţi trădat în război, ne veţi trăda şi acum...

KIR
Trezeşte-te, păduche! Pe frontispiciu scrie clar: FĂRĂ POLITICĂ!

HER
Domnul Boss, reprezentantul SUA ne roagă ceva.

BOSS
Am pus în faţa fiecărui participant câte o cupă de sânge de sugar, sterilizat, slab alcoolizat. E cazul să închinăm pentru că am avut puterea şi mijloacele să vă aduc la acest Congres şi pentru ceea ce vrem să facem.

SIR
Reprezentantul britanic. N-am secrete. Sunt Sir şi vă garantez că avem în faţă o delicateţă în aceste zile de concentrate, prefabricate şi băuturi trucate...

BOSS
E ultrasigilat, garantat...

KIR
(Gustă, mustăceşte a plăcere)
Mmmm, excelent, ca tot ce se realizează la voi...

SIR
Tradiţia familiei mele...

PRINŢ
Fostul suveran britanic şi popoarele părăsite sub ciuma roşie au primit de la fraţii americani, în ultimii 40 de ani tot numai garanţii...

PĂDUCHE DE PĂDUCHE
(Va fi prescurtat P de P)
De, din numele meu este particulă nobiliară. Cică sunt şi viconte. Am moşii şi vicii. Multe. Am şi doi regi printre strămoşi. Niţel cam meschin, cartofor, gagicar şi ciubucar. Mai am chef şi putere de amor, aşa că n-am chef să mor. A fost tratat şi antirabic?

SIR
(Hohotind)
Amice, boala asta nu ne priveşte.

PRINŢ
E prima prospătură care mi se serveşte în vestita voastră lume liberă. Simt că vomit de atâta sânge comercial!

NOBEL
Şi eu sunt fost baron. Propun să trecem peste acest moment sanguin plăcut şi să-mi permiteţi să vă amintesc un mare, un teribil adevăr...

HER
Discursurile de curtoazie le vom ţine la sfârşit...

NOBEL
Vă rog! Nu uitaţi că printre păduchii urcaţi pe picioarele lui Noe, deci salvaţi de Creator, am fost şi noi. Cred că Domnul va avea grijă şi de data aceasta de noi. Celor care n-au uitat credinţa...

P de P
Cui i-e scris să moară...

KIR
Atunci au fost pedepsiţi oamenii. Poate şi acum se pregăteşte un alt sfârşit de lume, dar dacă dispar oamenii, înţelegeţi că şi noi... Mai clar şi la subiect: Aţi fost convocaţi pentru că s-a întrezărit o posibilitate de salvare. V-o aducem la cunoştinţă şi nu ne rămâne decât să decidem. Prin eforturi personale şi nu numai, în sală este prezent Marele savant, care a luat Premiul Nobel...

NOBEL
Eu n-am dat nici un premiu nimănui.

HER
Amice, este vorba de un alt Nobel, scandinav.

NOBEL
Aha! Şi el este tot nobil? A fost pe tron?

(În sală se râde copios)

HER
Vă rog să încetaţi. Dau cuvântul marelui Savant.

BOSS
Încă nu. Nu vreau ca moşulică ăsta pesimist să mă întristeze. Zic că este cazul să vedem ce putem face noi, afaceriştii, finanţiştii, capetele cele mai practice. Voiam să mă prezint mai înainte. Observaţi, sunt cel mai voinic păduche din sală pentru că am adunat şi depozitat cea mai mare rezervă de sânge strategic din lume. Ce mai, valută forte, pentru noi. Reprezint aici pe toţi cei care au conştiinţa existenţei lor ca păduchi. Eu ar trebui să conduc dezbaterile, recunosc însă că problema e prea gravă ca să mai stăm de orgolii...

HER
Noi, germanii, suntem preşedinţi de vreo sută de ani....

BOSS
Ştim. Şi am mai constatat că „moştenirile” se mai schimbă.

HER
Pricep. Vreţi alegeri? Facem alegeri! Dar democratic şi prin vot uninominal. După ce lămurim ce avem de făcut, acum când ni se apropie sfârşitul, aşa că acum stai naibii unde eşti.

VOCI
Jos cu fascismul păduchesc! Huoo!

HER
Informez sala că-i putem evacua pe turbulenţi. Ori vi s-a urcat sângele american la cap?

OBER
N-o s-o faceţi pentru că ne presează realitatea. Propun să respectăm democraţia.

KIR
Dăm cuvântul Marelui Savant. Trebuie să ştim ce face, mai clar ce mai putem face... Încotro...

PRINŢ
Quo Vadis, varianta Păduchimea nobilă!

BOSS
Cred că mai întâi ar trebui să vorbim despre antideparazitările care ne absorb atâtea fonduri şi de faptul că suntem pe cale să fim decimaţi.

KIR
Dar eşti enervat, yankeule! De ce crezi că l-am adus pe Marele Savant?

BOSS
Ia vezi, grecoteiule, că mă enervezi. Poate că sala nu ştie că mi-ai vândut dreptul tău de VETO?

OBER
Ha, ha, haa. Te-a păcălit, pezevenghiul! Acest drept se poate folosi numai la CONGRESELE ORDINARE! Ori acesta este EXTRA, da?

BOSS
Titlul tău de nobleţe de unde-l ai?

OBER
De la strămoşii care şi-au sacrificat viaţa pentru noi, ca să vă conducem. Eu am sânge albastru tocmai pentru că trebuie să conduc lumea, am această ştiinţă...

BOSS
Care ştiinţă te-a fugărit prin Mozambic, Asia şi te-a lăsat cam golaş, ca să nu zic cerşetor în Argentina. Rahat pe aşchie cu sângele vostru albastru! Află că am studiat „istoria” familiilor voastre de albăstriţi care sunteţi prezenţi în această sală. Nişte nulităţi, mediocrităţi corcite.

HER
(Vizibil enervat că nu se poate impune. Îi tremură vocea)
Onor juriu, pe care n-am mai considerat nevoie să-l prezint, fiindcă-i moştenit de un sfert de secol şi onorată adunare, propun să păstrăm un minut de reculegere pentru că se pare că RAŢIUNEA cu care ne lăudăm a decedat. Rog pe onoratul şi distinsul coleg american să fie niţel realist. Am tot încercat să spun. O repet, strig, ţip: Avem o chestiune FOAARTEE GRAVĂĂ de discutat aici şi acum. SUPRAVIEŢUIREA noastră! Vă rog să lăsaţi nimicnicia legată de nobleţea unor Icşi şi Igreci! Vom face sute de congrese pe tema aceasta. Dacă ...Problema e...

NOBEL
DACĂ S-AR MAI PUTEA SERVI ÎNCĂ O CUPĂ DE AMBROZIE, Made in SUA...

BOSS
Văd că voi aveţi probleme...

HER
Noi, păduchimea terestră avem probleme, mister Boss!

BOSS
Ar trebui în şi cu clar următoarele; 1: Sunteţi aici pentru că EU am suportat cheltuielile cu transportul. Tot EU cred că vă pot spune ce şi cum să rezolvăm această situaţie de criză aparentă. Ca să fiu mai clar, vă informez că tot Eu sunt cel care va decide. O primă propunere: Există o măsură ANTIOMENEASCĂ PRACTICĂ? Sau căutăm o contramăsură pentru cea ANTIPĂSUCHEASCĂ luată de oameni? Scurt şi la obiect!

PAN
Ca nobil polonez...

BOSS
Da’ mai daţi-o dracului cu titlurile astea ale voastre! Ia zi, ploponezule, ai ceva de spus?

PAN
Vă sunt îndatorat de plimbare, dar chestiunea e...

PRINŢUL
(Din sală, strigând)
Transfugule! Expatriatule !Acum te dai cu unchiul Sam?

PREZENTATORUL
S-a şters o bucată de bandă sau în sală s-a făcut linişte.

SIR
Domnule Boss, putem vorbi liber, deschis?

BOSS
Da.

SIR
Mai ales că vorbim aceeaşi limbă. S-ar putea să fim şi rubedenii. Consider că ne putem înţelege fără jigniri.

PAN
În anul 1200, când primul strămoş al meu era atestat, se pare că al tău, Bossule era ocnaş, ei?

BOSS
Exact. Am ştiinţă că unul dintre stră-strămoşii mei nu a mai suportat jignirile unei jigodii aristocratice, care-i poftea nevasta. I-a sucit gâtul. Tot un strămoş „atestat” s-a oferit pe post de călău, dar al meu a evadat şi aşa am ajuns american.

PAN
De, şi eu, ca antevorbitorii mei am regi şi miniştri între strămoşi, aşa că nu mă laud. Şi eu am...

HER
Ştim. Ministru. Pus de noi. Gata.

PAN
De ce m-aţi mai pus, dacă n-aţi putut opri regimul totalitar să mă dea jos? De ce voi, boşii, ne-aţi tot minţit că ne daţi ajutor şi ne-aţi predat Ivaniţilor?

PRINŢ
Patruj’ de ani v-am tot aşteptat... ăăă, salivând ca şi vecinii noştri. Am crezut în voi...

PAN
Toată speranţa nobilimii poloneze, baltice...

PREZENTATOAREA
Iar urmează o pauză lungă sau o lipsă pe bandă.

PREZENTATORUL
E posibil ca stenograma să fi fost cenzurată...

PRINŢ
Permiteţi!
(Se aude linciurind)
Ce marfă,domnule,ce gust...

BOSS
Revenid la problemele noastre...

PRINŢ
Care? Cele din Atlantic, Pacific? Vietnamul v-a cam terfelit fesul. Cu arabii cum staţi?

BOSS
Normal. Vrem păduchii lor pe post de experiment...

PAN
De ce i-aţi înarmat pe evrei să se bată cu palestinienii?... Ştim că vă experimentaţi armele, dar arabii nu-s Ivani. Divide et impera, Ivane ia ce-ţi pică, Pane rabdă...
BOSS
Ce să-ţi fac dacă eşti Pişpirică? Tu ce ai fi făcut în locul nostru?

PAN
Aş fi mutat vârful carandaşului spre Canada, spre cei cu ochii oblici...

BOSS
Uiţi că am luat ce ne-a picat din Coreea, Vietnam, China?

HER
Hai, gata, voi prinţi detronaţi, prea v-aţi deprins să lătraţi .Nu v-am permis plecarea cu trenuri strategice, în timp ce alţii şi-au lăsat acasă până şi dantura de aur, n-aţi primit mijloace de trai, case, maşini? ...Rente şi ...ia să nu ne supăraţi, că vi le tăiem. Clarr?

PRINŢ
Clarr. Scuzaţi... noi tot timpul am dorit să vă ajutăm cu experienţa milenară în a conduce...

KIR
Care experienţă v-a făcut cerşetori pe la curţile altor ţări.

PAN
La care situaţie v-aţi dat şi voi acordul...
HER
Revin şi insist: Pentru altceva ne-am adunat aici! Vreţi să supravieţuim sau să ne sinucidem conştient?
KIR
Să nu mai punem punctul pe i, de la Ivan, nici pe P, de la...

PRINŢ
Sunteţi vulgar, dragul meu cumnat prin mez-alianţă.

HER
Vin cu o soluţie balcanică, musiu: Vrei să preiei conducerea lucrărilor?

PRINŢ
Ferita Sfântul! Dar ţin să menţionez că şi cu dumneata suntem veri dinspre tată, că din partea mamei, de acolo sângele e mai albastru...

BOSS
Gata, azuriilor! Până când mama celui cu coarne vă tot...

PAN
Protestez! Insinuarea diavolească nu e...

SIR
Nici nobilă, nici ortodoxă..
ŞEIC
Scuze. Mi s-a acrit de fumurile europeano - americăneşti. A venit, cred, vremea să mai suportaţi şi urletele arabe. De ce uitaţi că suntem a patra naţiune din lume? De ce noi nu avem nici un loc în Consiliul de conducere, că, slava Domnului, suntem atestaţi cu mult înaintea voastră.

SIR
Pentru că noi, europenii v-am scos din canibalism, din grote şi ciulinii unde vă păşteaţi cămilele, v-am descoperit petrolul, pentru că Alahul vostru...

ŞEICUL
Am învăţat la şcolile voastre, o recunosc, aşa că voi protesta democratic, dar ferm. Şi mă simt obligat să vă reamintesc unde sunteţi. Pe o insulă arabă. E proprietatea emiratului meu. Garda care vă protejează este supravegheată de soldaţii mei.

BOSS
Pe care i-am dotat cu arme americane. Şi sunt conduşi de instructori formaţi de noi.

ŞEIC
Ştiu, dar să nu uitaţi că şi ei sunt tot arabi.

SIR
Tocmai că voiam să lămurim câteva mici probleme legate de arabi....

ŞEIC
Micii ăştia or să vă cam stea în gât...

PAN
Cazuri tipice: Noi am vrut să scăpăm de Ivani, voi de anglicani şi aţi dat peste americani.

NOBEL
Despre noi ce să vă spun?

PRINŢ
Ho, că nici timpul vostru nu-i pierdut. Cu globalizarea asta...

HER
Pentru numele lui Dumnezeu, lăsaţi rufele murdare ale politicii să se mai zvânte. Pricepeţi naibii odată că de când ne tot bălăcim în vorbe şi sânge sterilizat în lume au murit milioane de oameni şi implicit noi, păduchii, suntem supuşi morţii prin inaniţie. Chestiunea trebuie ERADICATĂ!

NEMEŞ
(Surd)
Ha? De care epocă-i vorba? Cine-i remaiată?

KIR
(Ţipând)
E-ra-di-cată! Lă-muuu-rită!

NEMEŞ
Cine a muritără?

P.D.
(Prescurtare de la Păduche democratic)
Eu sunt reprezentantul clasei de mijloc. N-am sânge nici albastru ,nici bleo. Noi vă facem, păzim şi înmulţim banii, alias sângele strategic. Mi s-a spus că vin la un Congres democratic, dar i-am auzit numai pe foştii care se vaicără. Sunt finanţist şi am venit să pun la bătaie averea...

HER
Dar tot noi trebuie să hotărâm. Încă suntem în frunte.

P.D.
Poate n-aţi uitat o vorbă omenească, unde se spune de cei ca voi că ieşiţi în funte ca....

BOSS
Te înşeli amice. Am invitat şi păduchele Negru, Oceanic, Sud-American, Galben şi vă mai promit nişte surprize.

P.D.
Făcute de dragul reclamei şi cu caracter filantropic, cunoaştem.

HER
Ce caută intrigantul acesta aici? Cine l-a adus?

BOSS
Eu. O să-mi permit să preiau conducerea. Vorbeam de eradicare, asanare. Cuvintele ascund intenţia criminală a oamenilor de a scăpa de noi, de a ne extermina... Problema cea mai stringentă este că şi ei, oamenii, la rândul lor, sunt ameninţaţi cu exterminarea. Maladia Mida face ravagii. Nenorociţii nici nu ştiu cât bine le facem: Că sugându-le sângele ei îşi păstrează condiţia fizică. Dându-le microbii de tifos le lai rărim rândurile celor anemici. Este meritul nostru că numărul obezilor scade cu 17%, dar ei habar nu au de acestea. Pe mine dacă m-ar suge o duzină de purici, zău că i-aş plăti.... Noi suntem văzuţi ca paraziţi! Auziţi prostie: Noi sugem sângele poporului! Da, sugem, şi o s-o mai facem! Ha.

PĂSUCHELE SAVANT
(prescurtat P. SAV.)
Se pare că noi suntem mesagerii Midei...

SIR
Vrei să sugerezi că Noi suntem cauza pieirii noastre?

P. SAV
Exact.

PĂDUCHELE CONTE
(prescurtat P.CONTE)
Cine-i mumia asta ?

KIR
Este Preşedintele Academiei Oceanice, membru plin al tuturor Academiilor păducheşti şi puriceşti, de origine carpatină. Îşi mai zice şi Păduche romanesc.

P. SAV.
(TON ironic)
Etimologic vorbind, sunt 60% latin, 20%slav, restul pecenego-roxolano-iapigo-avaro-turco-germano-francez...

VOCI
Fără politică! Fără strămoşi! Fără vorbe!

P. SAV.
Fără vorbe încă nu se poate. Cred că după cei zece ani de gulag sovietic am dreptul să vorbesc. Mai adăugaţi trei de Piteşti românesc, doi de Gherla.

PAN
Vezi, Boss ce ne-ai dat odată cu Ivanii?

P. SAV.
Am ajuns în „lumea liberă”, dar pentru mine n-a prea curs miere...

PRINŢ
Vedeţi ce exemplare răsar pe mioriticele mele moşii? Ce iese din sorgintea mea regească?

P. SAV.
Parcă te ştiam de teuton. Te renegi?

PRINŢ
Nu. Voiam să subliniez că supuşii mei, priviţi ce am putut da ca regent, ce...

BOSS
Ai ceva de spus, concret...

P.N.
(Păduchele negru).
N-ar trebui să ascultaţi şi problemele noastre?

P.D.
Democratic, da. Cinci minute pentru fiecare.

HER
Am stabilit să le formulaţi în scris. Concret, care-s?

P.N.
Contam pe o jumătate de oră. Am trei probleme. Prima: Este vorba de casta acelor păduchi negri care au studiat în alte ţări, care întorşi fac jocul comuniştilor sau yankeilor sau...

P. SAV.
La voi mor oamenii de Mida?

P.N.
Oamenii mor şi vor mai muri, dar noi, păduchii cei cu studii în China.... Ho, tac, dar oamenii, la noi, mor pentru că-s cutremure, secetă şi se decimează pentru că fiecare trib are un păduche cu carte venit din altă ţară, care vrea să ne domine.

SIR
V-am trimis ajutoare păducheo-puricane. Unde-s?

P.N.
Tocmai aici s-a greşit. Puricii fiind mai „săritori” au apucat aproape totul şi s-au refugiat acolo unde se poate trăi. Cred că cea mai bună propunere este să salvaţi omenirea distrugând Mida. Aşa văd eu posibila noastră supravieţuire.

P. SAV
(Aplaudă de unul singur)
Excelent. Bravo. Eşti un geniu cu părul creţ.

P:N:
Pardon: Care trăiesc acolo.
P. SAV.
Dumneata ai pus punctul pe i. Aici este miezul chestiunii.

BOSS
De acord. Sistăm orice intervenţie până ce stimatul nostru Păduche Savant nu ne expune punctul domniei sale.

P.S.A.
(Păduchele sud-american)
Ne-aţi dat dreptul la cinci minute, la nici trei ni l-aţi luat. Ca Păduche sud-american, reprezentantul atâtor ţări subdezvoltate, cred că ar trebui să fiu măcar ascultat.

HER
N-auzi, amigo, că chestiunea este atât de gravă că TREBUIE să renunţăm şi la cele cinci minute?
P:.J.
(Păduchele japonez)
Japonia ocupă unul dintre primele locuri din economia lumii. Credeţi că nu are nimic de spus?

P.R.G.
(Păduchele rasei galbene)
Aş putea să mă consider păduche asiatic. Avem două situaţii, legate de sistemul de guvernare, capitalist şi comunist. Fiecare are alte probleme, dar Mida e singura principală acum.

VOCI
Cunoaştem! Ştim !

PO
(Prescurtare pentru Păduchele oceanic)
Şi la noi avem o situaţie...

VOCI
Cunoaştem! Ştim!

PO
Dar lăsaţi-mă să vorbesc!

VOCI
Cunoaştem! Ştim!

PO
Idem! Idem!

NEMEŞ
(Sare în picioare)
Vedeţi? De cum au ajuns ungurii în Oceania, băştinaşii nobili au învăţat ungureşte-Igen, nu? Să vii să te ţuc!

PRINŢ
Mănânci conserve. Să-ţi schimbi aparatul acustic.

PAN
Eşti rău vere prin alianţă feminină. Lasă-l să se simtă fericit în sfânta lui senilitate.

PRINŢ
Nu mai ţine. Nepoţii lui sunt gata să extindă teoriile lui Sulzer, Rosler, Kopitar şi la Oceania, să afirme că-i de sorginte hunică. Întreabă-l de ce a fost considerat transfug de Patagonia. A declarat oficial că acest colţ de lume a fost proprietatea unor străbuni huni.

P.G.
Să mă scuze onoraţii prinţi, pani, barosani sau boss-mani, toţi care se laudă cu albăstreala sângelui lor roşu, dar întreb: De ce uită domniile lor că trompa tuturor păduchilor lumii e neagră, că la fiecare ospăţ ne lăsăm capătul ei în victima omenească, ca trântorul ce-şi pierde acul în victimă...

P. SAV.
Fantastic! Cosmic! Acest simplu adevăr este cea de a doua mare descoperire uitată care ne va salva. Bravoo!

HER
Nu-i poate pune nimeni botniţă acestui... acestui...

PJ
Salvarea nu ne poate veni decât de la noi, de la tradiţiile noastre...

NOBEL
Că veni vorba: E drept că japonezii au un cult pentru păduchi, vorbeam de oameni. Că le-au ridicat statui. Că ne-au amestecat, încrucişat speciile, că au realizat păduchi ornamentali. Pitici. Micropăduchi şi giganţi cât omul de mare?

PAN
Boul...

PRINŢ
Degeaba, că tot nu te aude.
(Strigă la urechea lui)
Sunt din plastic, domnia-voastră.

PJ.
Avem şi păduchi vegetali, care se hrănesc cu frunze.

OBER
Avem şi noi din ăştia, numai că sunt consideraţi o calamitate naturală.

P. SAV.
Parcă noi ce suntem pentru oameni?

PJ
O secundă. Vreau să ridic o problemă de interes global. Ştiţi unde au ajuns duşmanii noştri, oamenii? Interesează pe Onoratul Congres ultra şi la pătrat de importanta descoperire? Ştiţi domniile-voastre că s-a finalizat un aparat care emit unde speciale, ucigătoare numai pentru noi? Toţi boşii miliardari l-au şi comandat. Se pare că nu peste mult timp nu va mai fi picior de-al nostru în marile hoteluri, la birourile lor somptuoase.

P. SAV.
Nu-i bai, ar spune domnul Nemeş. S-a constatat că acolo unde funcţionează astfel de aparate scade randamentul intelectual...

BOSS
(Îl zguduie pe Păduchele Savant)
Bă, de ce nu m-ai informat şi pe mine, nevolnicule! Te făceam om cu jumătate din banii daţi!

P. SAV.
De ce, acum sunt? Sau tu crezi că asta-i mare lucru? Nu cumva ai început şi tu să ai tot mai dese momente de inhibiţie prin diferenţiere? Apelezi mai des la memoria calculatorului când lucrezi?

BOSS
Fire’aţi ai dracu’ cu ştiinţa voastră! Vorbeşte clar că mă enervez şi dau ordin să vă congeleze pe toţi....

P. SAV.
Ar fi o soluţie de salvare pentru noi.

VAN de
Tocmai că voiam să aduc la cunoştinţă un fenomen care mă îngrozeşte: În Ţările Baltice şi cele Scandinave B.B.T. -ul a început să facă ravagii. Reclamele ne tâmpesc pur şi simplu vorbind despre miraculoasa putere de...

BOSS
Consultanţii mei financiari zic de un preţ care nu se merită.

P. SAV.
Iar puterea de acţiune este limitată pentru câţiva metri pătraţi, aşa că....

NEMEŞ
Bă, tu chiar pe toate le ştii?

P. SAV.
Ce să-i faci. Nu toţi au sânge de ani o mie.

NEMEŞ
Se vede că eşti păduche valah din izmene, dar nu uita că v-am călărit un mileniu.

P. SAV.
Uiţi, nene, că aţi apucat numai o cincime de teritoriu şi ca să ne ţineţi v-aţi făcut, la rândul vostru slugi la „drăguţul” de împărat.

PRINŢ
Bravo, vasalule! Mi spune-i că şi BTT-ul tot un supus de-al meu, conaţional carpatin, l-a descoperit.

NEMEŞ
Ba a fost tot vasal de-al nostru. Şi este pentru încă o mie de ani, că ruşii n-or fi ei nemuritori şi amicii noştri politici, nu-i aşa mister BOSS, ne vor ajuta să ne reluăm vechile teritorii. Nu-i aşa, Her?

PRINŢ
Roata istoriei şi-a spus cuvântul. Singurul lucru bun pe care l-a făcut Ivan a fost că v-a pus botniţă...

KIR
Iar deraiaţi, fir’aţi să fiţi de fraţi balcanizaţi!

P. SAV.
Ascultă, fanariotule!

NEMEŞ
Pe noi ne-o fi pus cu botul pe labe, dar pe voi v-a închis în Jilave şi Gherlave...

P.D.
Poate ar trebui să spun că elveţian fiind, neutru deci, am constatat că şi fasciştii şi comuniştii sunt extremişti, că ambele doctrine vor fi condamnate de istorie.

HER
Just! Elveţia s-a dovedit un partener loial.

ŞEICUL
Poate pentru voi, că nouă ne-a cam mâncat nişte tone de valută.

NEMEŞ
Staţi, staţi, staţia aşa. Uite că mi-am amintit: Voiam să-i întreb pe careva dintre bancheri: Casa Regală maghiară mai are ceva rezerve din tezaur? Aud?

PRINŢ
M-am interesat eu, că aveţi cam multe datorii. Cam bate vântul, Nemeşe!

NEMEŞ
(Mieros către PD)
Tu câte bănci ai?

P.D.
Vreo şapte-opt.

NEMEŞ
(Fluierând admirativ)
O, oo! E ceva. Halal democraţie!

P.D.
Halal-halală. Am două bănci de lemn, pe aleea dinspre răsărit, una de ciment, pe cea dinspre sud...

PRINŢ
Trageţi-i careva aparatul. Nu vedeţi că-i „păduche”. Ce mai caută aici cu marii potentaţi.

KIR
Din nefericire mai este vicepreşedinte pe viaţă. Şi-i nobil.

P.CONTE
Ar cam trebui să revizuim Statutul. Cei scăpătaţi...

KIR
Aşa ramolit cum pare, dar ţi-a cam tras o ţeapă, galicule, nu?

O VOCE IMPERSONALĂ
Vă rog să vă ridicaţi! Se cântă Internaţionala. Îşi anunţă intrarea Păduchele Comunist.

P.C.R.
Am onoarea să mă reprezint., domnilor. Sunt P.C.R., adică reprezentantul Partidului Comunist Român.

VOCI
Ăăă! ...iii! ...ooo!...aaa! ...uuu... Hiuo, huou, hooo!

P.C.R.
Regret, dar încă nu am învăţat limba asta vocalică şi am mari dificultăţi cu cea de lemn, pe care iubitul nostru conducător ne-o impune. Ţin să vă informez că sunt singurul reprezentant de după vestita Cortină de Fier care a putut sări peste Zidul Berlinului, mai periculos ca vestitul zid chinezesc. Că-i reprezint pe toţi membrii Lagărului Socialist. Faptul că am fost lăsat să vin trebuie să vă confirme că la noi, în România, democraţia nu-i numai teorie. O şi aplicăm.

VOCI
Vooi?! Cum aşa? Păi noi am auzit...

P.C.R.
Hai că n-avem vreme de pierdut. Voi, capitaliştii, Lătraţi că am făcut industrializarea şi cooperativizarea. E democratic să deţină câţiva şi să muncească mii şi mii? Nu spune şi în Biblie că să se ia de la cel care are şi să e dea la cel care n-are?

HER
Hop, hop şi niţel pe loc. Voi vorbiţi teoretic despre drepturi. Omul simplu, el, ce drepturi are?
Dă-mi măcar unul şi mă închin.

P.C.R.
Dreptul de a muri. Nu suntem egali în faţa morţii. De a trăi. De a crede în ceva. Noi CREDEM în COMUNISM.

OBER
Totalitaristule!

P.C.R.
Scurt şi la obiect. Cine pune TOTUL la un loc este totalitarist. Dacă averea este a tuturor, este tot totalitarism? Vă informez că nu există PĂDUCHE TOTALITAR! Dar că există PĂDUCHI PROLETARI. Cu milioanele, dacă nu chiar miliarde. Mai avem şi PĂDUCHELE ALIAT: ŢĂRANUL SĂRAC. Plus PĂDUCHELE INTELECTUAL, cel ataşat de clasa muncitoare. EI? Apropo: Aţi văzut păduchi la cei bogaţi? NU. Deeci bogătaşii cu sânge albastru sunt duşmanii noştri. Şi ai voştri.

VOCI
Just! Ba nu! Ba da!

P.C.R.
Concluzionând: În orice sistem PĂDUCHELEA tot păduche rămâne. Omul tot paraziţi ne vor numi, indiferent de pigmentul pielii şi titluri şi valută.

P. SAV.
Just! Bravo.

VOCI
HUO! Vândutule!

BOSS
Propaganda voastră oficială afirmă că păduchele comunist a fost eradicat...

P.C.R.
Propaganda americană, a celui mai „democratic” stat de pe mapamond nu anunţă acelaşi lucru. Cuum? La voi, care sunteţi cu două secole mai dezvoltaţi tehnic şi economic decât cei din Lagărul socialist mai sunt PĂDUCHI? CRED că tu EŞTI UNICUL REPREZENTANT, nu? Cine vrea să se convingă dacă mai există păduchi comunişti poate să mă pipăie. Vorbesc, mă auziţi? Mă vedeţi, nu?

SIR
E de mirare că ai supravieţuit.

P.C.R.
Un păduche mort nu vorbeşte.

OBER
Ştirile oficiale...

VANde
E adevărat că sunteţi alfabetizaţi cu toţii?

P.C.R.
Din fericire, da. Toţi păduchii cu origine socială sănătoasă, fie muncitori, ţărani, intelectuali, ştiu carte, sunt alfabetizaţi.

BOSS
Credeam că intelectualii voştri sunt analfabeţi.

P. SAV.
Eu sunt un nefericit exemplu, domnule.

PRINŢ
Să înţeleg că ştiţi să şi socotiţi?

P.CR.
Cum vă explicaţi de reuşim să altoim cifrele cu realizările cincinalelor în patru ani şi jumătate? Permiteţi să afirm că avem analfabeţi cu carte care ...aveţi un exemplu prin tovarăşul Păduche savant de renume mondial.

KIR
Apropo, savanta voastră de acelaşi renume ştie să scrie?

P:C:R:
Dacă vrei să-ţi semneze o condamnare la Canal, la minele de uraniu, la Gherla, ştie.

PRINŢ
Băi, păudche proletar, eu am diplome cazone, eu sunt Membru Honoris Cauza...

P.C.R.
Şi iubiţii noştri conducători sunt... Ei au dormit în biroul ovar, matale, nu.

PRINŢ
Oval, analfabetule!

P:C:R:
Aşa scria la Vocea Europa liberă şi la cea a Americii.

PRINŢ
Ei glumeau, bă.

P.C.R.
Aşa o fi, că noi nu prea ştim de glumă.

PRINŢ
(Nedumerit)
Văd c-o rupi bine englezeşte... Mai aveţi cunoscători...

P.C.R.
Alteţea-Voastră, aflaţi că fiecare rom-mân ştie trei limbi, cea maternă, rusa şi cea a vecinilor, puteţi să-l consultaţi pe domnul Nemeş.

KIR
Se zvoneşte că trăiţi în rezervaţii, ca indienii din America. Acele cutii de beton...

P.C.R.
Noi numim blocurile păduchelniţe. Intră aici şi dormitoarele de pe marile şantiere, şi căminele de tot felul...

PRINŢ
Dar ţăranii, credincioşii mei supuşi, ei ce mai fac?

P.C.R.
Parcă le spuneaţi mămăligari. Acum nici mămăligă nu mai mănâncă. Au pâine pe cartelă, câţi au. De fapt nici nu mai vorbim de ţărani. S-au transformat în lucrători agricoli. Tot ce sare de 14 ani e şcolarizat şi trimis la oraş, aşa că doar proştii din creierii munţilor mai pot fi consideraţi încă ţărani. Dar nici ei nu mai cred în rege, că s-au şmecherit, s-au îmbogăţit...

PAN
Dar filmele pe care le vedem...

P.C.R.
Filmele-s făcute la comanda noastră sau a voastră, nu? Vedem deci ceea ce comandăm. Rulează la noi un film cu un nobil polonez care are păduchi şi se scarpină cu o gheruţă pe sub perucă.

PAN
E film istoric

P.C.R.
Hai să nu mai facem istorii, trăim cea mai cruntă istorie. Am fost trimis ca să aflu direct, de la sursă ce puneţi la cale. Apropo. Am delegaţie. Cui dau să-mi deconteze biletele de avion, diurna cum o aveţi? Cu cine iau legătura pentru cazare? În altă ordine de idei, voi, avansaţii, capitalişti reacţionari, imperialiştilor, care e procentul mortalităţii de Mida? Faptul că am fost trimis aici, cred că vă spune în ce situaţie dramatică suntem. Alt apropo, către marele Boss. Mi s-a spus că Securitatea noastră ţi l-a predat viu şi niţel şifonat pe marele Savant, dar n-a primit recompensa promisă. Mi s-a dat procură...

BOSS
Dacă trăim, mai vedem. Hai, bătrâne, dă drumul la clanţă. Ai auzit, am dat un aconto gras şi mai am de dat, e vreo speranţă? Iar tu, comunistule, să mă cauţi, se pare că mai putem face bussinesuri...

HER
Păduchele comunist a spus ce a avut de spus, avem secrete, aşa că-l rog să părăsească lucrările ultrasecrete ale Congresului.

BOSS
Te înşeli,amice. Dacă nu era delegatul de faţă nu mai putea fi nici Marele Savant, nici adunătura nostră n-ar mai fi avut loc. Pe bune, momentan ar trebui să recunoaştem că el e salvatorul nostru.

KIR.
Şi cum să i ne adresăm ? Salvator, sună cam pompos.

P.D.
Aplicăm formula universală: Cetăţene.

P.C.R.
Eu o refuz. La noi se foloseşte numai pentru transfugi, pentru cei care şi-au pierdut drepturile politice, iar eu am riscat venind aci, tocmai ca să mi le câştig. Revin: Situaţia este cu mult mai serioasă şi gravă decât suntem nevoiţi s-o recunoaştem oficial. Murim, fraţilor!

NEMEŞ
Eu unu nu cred că cei cu sânge albastru sunt atacaţi de Mida. Cum am rezistat o mie de ani...

PRINŢ
Fosta-i lele!

SIR
Nu tocmai. Am avut grijă se ne construim buncăre că mai avem destule colonii nedeclarate oficial. Problema se pune deci pentru supuşii noştri, repet, noi avem şi am moştenit vocaţia de conducători...

P.N.
Sunt oripilat să aflu că numai la voi vă e gândul. Numai că aţi făcut greşeala de a ne oferi Oxfordurile şi Sorbonele voastre, aşa că egalitatea declarată teroretică noi o vom aplica şi ân practică.

P.G.
De aceea împăratul chinez a hotărât să devină muncitor. Aceasta-i adevărată democraţie, domnilor! Sfârşitul vostru este foarte aproape.

SIR
Eroare, stimaţi tovarăşi. Suntem prea vechi pe arena istoriei, ca să nu ne păstrăm totdeauna câte un as ascuns în mâneca politicianistă.

KIR
Cât se vor bate arabii cu evreii, eu nu cred că se poate face ceva pe concret.

BOSS
Păi toată această falsă bătălie tot de la noi a pornit. Mai este planificat pentru câteva luni, ai mei confraţi şi-au cam vândut arsenalul militar depăşit.

P.C.R.
Nu ştiu de ce, dar acum mi se pare că te înşeli dumneata, Bosule. Fraţii mei blonzi din balalaică şi votcă, plus cei gălbiori, din trestie de orez au fabricat nişte bomboane explozibile nu prea cuminţi. Şi ele zbârnâie în cutiile lor...

BOSS
Tot naivi aţi rămas. Noi, prin aşa numitul spionaj economic am vândut pe bani grei procedee de fabricaţie zise ultra tehniciste la pătrat, dar care au fost testate şi s-au dovedit neeficiente. Mai clar ei au doar etichete de arme noi, noi avem mecanismul.

P.C.R. şi P.G.
Dracu să vă ia!

BOSS
Asta-i treaba lui. Hai savante, dă-i drumul!

P. SAV.
Sintetizând, nu undele, nu substanţele chimice, nici microbii sunt cauzele măcelului la care asistăm aparent neputincioşi.

ŞEICUL
Pun la bătaie jumătate din rezerva de petrol din statul meu pentru o soluţie rezonabilă.
BOSS
E fleac faţă de ce pot da numai eu, ca să nu mai vorbim de conaţionali. Problema nu-i cine plăteşte, că de plătit vom plăti, iar de profit, nu-i cazul să amintim, ci să găsim soluţia.

HER
Repet: Situaţia e aşa de gravă încât ar trebui să ne asigurăm că măcar noi vom supravieţui...

P.C.R.
Mare Savant, cum stăm?

NEMEŞ
Chiar, mi-am amintit că mai voiam să ştiu: Ciuma roşie e mai gravă ...NU, nu! Ciuma roşie omenească de ce s-a întins şi la naţia puricească?

(Se aud trompete. Paşi grei. Vorbe,tobe. În sală intră Rajahul cu suită, călare pe un elefant.)

RAJAH
India vă salută! Continuaţi. Între timp am avut posibilitatea să aud şi să studiez stenograma cu luările de cuvânt. Vin şi cu o propunere: Lăsaţi oamenii să moară. Aşa vom scăpa şi de toţi păduchii lumii, majoritatea contaminaţi, alienaţi, nevropaţi, alteraţi de bine sau rău-facerile civilizaţiei. Ne vom reproduce doar noi, cei atestaţi şi nobilaţi. Am venit să întreb cum putem importa Mida asta că şi aşa sunt prea mulţi oameni şi corolarul lor-păduchii. Vrem să ne mai rărim, să răsuflăm cumva mai uşuraţi...

SIR
Primim omagiile foştilor noştri supuşi, deveniţi liberi prin generozitatea Majestăţii noastre Imperiale şi-i informăm că am avut NOI grijă ca Mida să ajungă şi la ei. Numărul victimelor zilnice se ridică la aproximativ un milion de oameni, dar confraţii noştri, purecii, încă rezistă.

P.C.R.
Am primit un comunicat prin telemobil de la Comitetul CAER, care s-a autoconvocat de urgenţă. Mă împuternicesc să tratez pentru orice tratat favorabil supravieţuirii raselor puriceşti de orice naţionalitate şi indiferent de convingerile politice sau religioase.

BOSS
Asta înseamnă să dărâmăm Cortina de Fier. Să punem capăt Războiului rece. Vreţi un război mai Cald...?

VAN de
Al naibii şi voi. Cum simţiţi că-i groasă, gata, renunţaţi. NU! Dacă-i să crăpăm, să crăpaţi VOI mai întâi.

P.C.R.
Iar trebuie să dau cărţile pe faţă. Credeam că aveţi cunoştinţă că tot lagărul nostru se clatină. ...că Revoluţii de catifea sau chiar de sânge sunt minuţios pregătite, că se aşteaptă NUMAI un semnal de acceptare şi cooperare din partea voastră. Solidaritatea din Polonia s-a extins în toată Europa comunistă. Trei încercări de revoltă au fost înăbuşite în sânge, de aceea a patra e pregătită cu mai mare atenţie.

BOSS
Ho, cred că nu toţi aici de faţă trebuie să ştie ce am plănuit numai câţiva.

P.C.R.
Este. Tăvălugul e pornit. Domnii Her şi Sir s-au păstrat în espectativă, iar MAJESTĂŢILE LOR Suveranii au ajuns aşa de sceptici că nici acum nu cred... Şi, la peste şapte-opt decenii ale lor cred că sunt de înţeles. Au mâinile prea vlăguite ca să mai poată ţine bine soarta ţărilor unde au domnit. Unde le sunt progeniturile?

ŞEIC
Le-au spulberat pe la Casele de plăceri. Să vină să le dăm port-altoi...

NEMEŞ
Se zice Cazinouri, stăpân de cămile...

PRINŢ
Zic să nu tragem de timp, ci de o concluzie!

P. SAV.
Genial nu-i să descoperi ceva nou, ci să faci cunoscut ceea ce vede. Simte tot omul, dar nu ştie de asta, nu s-a gândit că se poate şi aşa. Ho, nu vă impacientaţi, trec la chestiunea arzătoare a zilei: Se ştie că de fiecare dată când ne hrănim apelăm la trompă. O introducem în epiderma omenească, dar după ce ne-am făcut plinul trebuie să ne rupem o părticică din noi, MAI CLAR să lăsăm acolo VÂRFUL EI. .Am descoperit că aceste bucăţele obscure din noi, pe care le ignoram, odată ajunse în sângele omului, în contact cu nişte bacili pe care nu-i definesc devin CUIBURI PENTRU FECUNDAREA MICROBILOR DE MIDA. Ele ucid oamenii ne ucid şi pe noi...

BOSS
Să ne hrănim artificial!

P. SAV
Aşa ar trebui. Aceste rămăşiţe poartă microbul în om, căci ele se adună în cheaguri, fac adevărate crescătorii şi provoacă maladie vasculară, pe româneşte dopuri, care împiedică sau opresc circulaţia sângelui... Tot în aceste cheaguri, după cum am spus îşi află cele mai bune condiţii de existenţă microbul Mida.

PAN
Haida-de!

PRINŢ
Adică noi suntem cauza propriei noastre asasinări?

P.SAV
Exact.

NEMEŞ
Consider că aceste afirmaţii...

BOSS
Vorbeşte mai departe savantule, că pe ăştia i-am scos din priză.

P. SAV
De cinci ani savanţii lumii caută antidotul Midei. Eu, adică noi, l-am găsit.

VOCI
Ura! Ura!

HER
Şi ni-l puteţi comunica?

P. SAV
De aceea am venit aici.

KIR
Atunci vorbeşte odată, păduche atoateştiutor!

P. SAV
(rar)
Antidotul suntem noi!

OBER
Am înţeles că NOI am găsit antidotul. Că el este în noi. Cum aşa, că nu înţeleg.

P. SAV
Trupurile noastre, ucise şi preparate într-un anumit fel, devin medicamentul care vindecă de Mida.

VOCI
Aaa! ...Ooo!... Huoo!...

PRINŢ
Adică să ne SACRIFICĂM noi ca să scape oamenii?

P. SAV
Exact.

VOCI
Nebunule! Asasinule! Criminalule! La balamuc cu el!


P. SAV.
Din balamuc am fost adus aici. Dacă eu mor, oamenii vor muri şi ei, iar voi cum o să mai trăiţi?

HER
Ştii că ai dreptate?

P.C.R.
Se pare că a venit vremea să vă salvaţi renumele de „salvator” salvând oamenii cu propriile voastre vieţi.

KIR
Oamenii trebuie salvaţi. Noi nu mai aşa ne vom salva.

P. J.
Avem rezerva indiană.

P. SAV
Care dispare cu fiecare minut. Va începe vânătoarea noastră, pricepeţi?

PAN
Am găsit soluţia: noi ne vom izola, iar restul oamenilor vor face ce vor face cu purecii, cu păduchii ceea ce trebuie, ceea ce va dori Cel de Sus.

PRINŢ
Cel de Sus e drept şi n-o să ne lase tocmai pe noi...

P. CONTE
păi nici noi n-o să le spunem nimic confraţilor noştri.

P. SAV.
Prea târziu! Deja am dat ordin să se scrie cu sânge roşu, de comunist, că un Savant Om a descoperit medicamentul anti-Mida şi că un singur păduche viu predat autorităţilor salvează un om.

P. CONTE
Protestez! E anti-umanisto-păduchesc! Eu am drept de veto din secolul al IV-lea. Mă opun!

P.C.R.
Vă rog, un moment de reculegere. Deja au murit un miliard de oameni! Se transmite muzică de doliu. Atenţie, aud un comunicat de o importanţă vitală...

BOSS
Şi eu o aud. E în engleza noastră, cea americană.

HER
Ba eu îl aud în germana noastră nemţească...

CRAINICUL
Pentru fiecare păduche viu dus la centrele medicale special amenajate în toate localităţile, se oferă un dolar. Nu uitaţi! Un păduche viu înseamnă un om salvat! Un păduche viu îndeamnă...

PREZENTATORII
Aici banda cu cele înregistrate mai sus a fost ruptă şi ceea ce s-a mai păstrat nu se poate citi.

CORTINA

---

Distribuie pe facebook