SimfojunglaÎmpăratul Tarara-Tyran - Dragoş Vişan Adăugat în 16 decembrie 2009, la 12:38 | 232 afișări / 225 vizitatori |
Împăratul Tarara-Tyran al tuturor gibonilor
(parodie love story după ZECE NEGRI MITITEI şi MARTORUL ACUZĂRII de Agatha Cristie)
O partitură falsificată grosolan de personaje humanoide:
Tarara-Tyran – mascul fără vârstă, gibon chelit în rele, ca prins de pe gârle pe mări şi oceane, cel mai mare corsar, filmat de paparazzi fără plasture pe ochi când cară fier vechi în schele(te)le Tomisului;
Vidi-anus – pramatia campaniei tuturor sectoarelor din marea junglă;
Nu-ţi uda urda – mama-zeiţă gi-bona-bombă sexy, fără pui direcţi, numai cu puişorii ei colaterali peste tot, dă sân în colimator;
Berc-la-anus – cimpanzeul-şef cu barbă roşie, brigand la drumul mare;
Futu-l – pe crengi dând din aripi şi când se ţine de coada şerpilor boa;
Madam Ritz a junglei – de-un trac bizar Mediu, “protejată” când fură;
Eminem Boccea – jungle man, singurul gentleman, molestat pe platou;
Naşu’ Mortaru – un cimpanzeu albit prea devreme, cu vitamina B1;
Am Şoryc Aviodum Vantu – o marotă naşpa, care sperie de zece ani.
+ JUNGLA: Şi mulţi alţi figuranţi cimpan-zei, cimpan-zeiţe, giboni, gi-boni-bombe sexy
(Acţiunea se desfăşoară într-o ţară bananieră cu natalitatea mult redusă)
NUMBER TEN, ACTION!
TARARA-TYRAN (urmărind cimpanzeiţele şi gibonibombele): Am pus de-o nouă revoluţie în ţărişoara asta. Ha, ha, ha, ha! I-am prăjit de vii pe duşmanii clanului nostru. I-am ciuruit. Pe toţi i-am ciuruit. Aţi văzut, fraţilor? Ce mai trăncănea Vandam C.V.-ul ăla, c-ar da cu mitraliera-n mafioţi?!... Sau ăla care se credea Mihai Viteazul sau Războinicul luminilor, măsurătorul prostiei în becali, de nu-i în stare să-şi aprindă steaua mă-sii pe la Bruxelles la fel ca fiică-mea!
VIDI-ANUS: Majestate, auzi că s-au găsit numai urmele a doi volanţi de prin Arad !
EMINEM-BOCCEA : Ai cui or fi ăştia, ai noştri sau ai lor ?
VIDI-ANUS: Dar ce mai contează, frate?! Tarara-Tyran boxează… Mirciulică o primeşte-n barbă ! Ia uită-te pe tot platoul ăsta de comenzi pe care-l am eu în faţă… Nu seamănă cu panoul de onoare al pionierilor fraudei, ha ?
EMINEM-BOCCEA (fredonează “Lung e drumul Clujului, dar mai lung al dorului...”): Nici nu-mi imaginam că acest clan ar avea atâtea DIE Tiergarten şi filiale exotice prin Paris, Madrid, Londra, în Germania, S.U.A., Canada. Noroc de arde-n-eii plecaţi din secolele trecute pe acolo. Noroc şi cu setoşii de setesişti.
NU-ŢI UDA URDA : Băi, maimuţoi depilat ! Vezi că ne dai de gol… Încă te mai crezi Number Two pe-aici ? Ţi-a trecut vremea. Acum e vremea noastră. A reînceput matriarhatul! Ia fă un pic de sluj pe la tălpile mele bătucite de atâţia… kilometri prin aer !
EMINEM-BOCCEA (pupându-i labele gi-bonei-bombe): Şi ce să mă fac eu atunci? Cum mai umblu creanga numai pe sus ? (plângând ca în Animat-Planet Show se retrage, târându-şi scufia de clovn)
NU-ŢI UDA URDA: Ştiu pe cine să mi-l pun vice, pe Victoria Socialismului. M-am îndrăgostit de-acest zdrahon de la Polaris, care-mi ridică slana până-n cel mai înalt palmier de pe litoral! Eu l-am pus la Polaris, pentru că-n vară era simplu salvamar. L-am ales pe sprânceană. E aşa de păros şi băgăcios… Iar eu aşa de albă, mai ceva ca urda bivoliţei…
VIDI-ANUS: Mai informează-te! Bivoliţa dă laptele şi urdorile mult mai negre...
NU-ŢI UDA URDA: Te freci la manşete cu mine? Vezi... Nu-ţi uda urda, că de-ţi dau una, te vidanjez pe loc, vacuum de rahat cauciucat ce eşti!
VIDI-ANUS : Scuzoaiele mele… (şi în şoaptă, ca să nu audă numai el, se aude ca un şuierat) : Nătângo !
FUTU-L : Te-am auzit Vidy, te-am auzit ! Stimată Primă Doamnă, ţi-a zis nătângo. Tocmai mă dădeam huţa pe spinarea unui şarpe boa şi mi-am zis : ia să mă cobor ca păianjenul lângă urechea lui Vidy, că el mai debitează şi perle. Ca şi atunci cu întâlnirea noastră, a celor patru din lunea păcălelii.
BERC-LA-ANUS: Dacă aşa a spus, păi să-l excludem, să-i dăm vot de blam şi să părăsească în cazan acest clan de războinici! Şi-a făcut treaba în campania militară. Acum e numai bun de frăgezit, că şi-aşa s-au împuţinat suinele autohtone… Facem o ciorbă de burtă pentru cheful de sărbători. Tarara-Tyran, nu adori ciorba din burtă de Vidi-anus?
TARARA-TYRAN: O, cum să nu! Merge bine cu votka. Bucăţelele împieliţatului de Vidi-anus nici n-au peri de porc, pentru c-am folosit din timp briciul ca să-i anihilez asperităţile ! S-o crede el viitor împărat, dar din păcate, maian, bădică, Vidi-anus declara că se retrage. Şi nu numai din Capitala junglei, ci şi din viaţa politică bananieră. Vă ordon : Luaţi-i gâtul, tăiaţi-l de pe listă, băieţi !
ANTRACT
(Cât timp Vidi-anus este târât de la platoul de comandă, înjunghiat precum un Caesar în devenire, tranşat de viu şi pârlit numai pe cap, Naşu’ Mortaru pregăteşte ciorba în direct, pentru sărbători, având-o ca ajutoare măcelară pe gospodina gibonă Madam Ritz a junglei, care mestecă în cazan. Între cei doi bucătari se înfiripă o idilă sălbatică. Îşi vorbesc, crezând că nu-i urmăreşte nimeni.)
NAŞU MORTARU : Ia vezi, Madam Ritz, că-mi pute a potcoave scumpe de cal mort ! Bagă-le-n mortarul ăsta. Încălţările lui Vidy miros iute a parfum scump franţuzesc, pentru că a trăit numai pe picior mare, pe-un picior de Mic Paris.
MADAM RITZ A JUNGLEI: Ba mie-mi pare că miros numai a mosc. Mă-nnebunesc după mosc, mă înfierbântă, ca menuetul din Pederaski!
NAŞU MORTARU: Pederaştrii?! Nu, n-am auzit decât zvonul că Vidy era şi el un crai... Degeaba-i miroşi pantofii, că nu s-a urcat niciodată cu ei în pat. Poate doar să-şi calce-n picioare duşmanii adormiţi, făcând instrucţie cu ei, precum Nae Ipingescu, Iordache sau Jupân Dumitrache.
MADAM RITZ A JUNGLEI: Stai să-mi dau cu moscul ăsta, că altfel se va-mpuţi toată ciorba de burtă dacă punem totoşeii lui Vidy cu potcoave cu tot!
NAŞU MORTARU (luându-i cu de-a sila pantofii Armani ai lui Vidy şi apăsându-i ca să intre adânc în mortar): Gata, miroşi bine acum, Madam Ritz! Ia apleacă-te pe buza cazanului, să văd, ţi-ai dat peste tot?
MADAM RITZ A JUNGLEI (se-apleacă destul de mult, neprecaută): Vezi în zona aia, erogenă, pupă-mă bine (cade ca prin farmec în cazan alături de Vidy, strigându-i amorezului ei): Să trăieşti, bi...bicule!
NAŞU MORTARU (uitându-se în stânga, în dreapta, pe sub aragaz cu patru ochioshow): Cine mi-a împins-o peste gura cazanului pe Ritz a mea? Cine-i nemernicul care s-a infiltrat în acest avanpost al politicii de clan? Te conjur, criminalule, să ieşi de sub masă!
AM ŞORIC AVIODUM VANTU: (ieşind cu lăboaiele sale lungi de pitecantrop de sub masa tuturor invitaţilor) Îţi ordon să taci, putregaiule, moş bătrân ce te mai crezi încă verde ! Ţi-ai găsit nănaşu’ ! Nici n-ai sesizat că, în timp ce mestecaseşi ciorapii după moscul Madamei Ritz, eu i-am halit pe toţi trepăduşii acestui clan : pe Eminem Boccea nu l-am scos pe uşa din spate, pentru că l-am băgat totmereu prin faţă ; pe Tarara-Tyran, l-am avut în mână de mult, pentru că eu îl învăţasem din 1991 să facă flotări pe uscat, iar apoi să se dea cu sania, de câte ori mă vizita… Pe Futu-l l-am teleportat de sus, ca să dea vina pe Vidi-anus – de fapt eu şoptisem printr-un difuzor, ca-n filmul ăla cu prestidigitatorul ucigaş şi Colombo. Injuria la adresa Primei Doamne a cimpanzeiţelor şi gibonibombelor îmi aparţine, e marcă originală. La fel, pe Berc-la-anus l-am săltat uşor, dar nu de coada sa, ci de autostrada celor patruzeci de hoţi inaugurată cam pe 1 Decembrie 2009.
A propos, tu nu ştii unde s-a ascuns asta, nătânga ? De-mi spui, să mă crezi pe CUVANT că te duc CA VANTUL ŞI CA GANDUL în Apus. Te fac şef peste BIBICI, bibicule !
NAŞU MORTARU : Tăicuţa noastră mi-a zis să NU-ŢI spun unde şi-a făcut în străinătate cazemata !
AM ŞORIC AVIODUM VANTU (congelându-l pe Naşu-Mortaru, cu ţurţuri prin barbă) : Fraiere, măiculiţă, tăicuţa ta, Nu-ţi uda urda, m-aşteaptă chiar pe mine-n marea cazemată din Occident ! Eu am învăţat-o toate procedeele… I-am dat arhitecţi să facă o nouă Casă a Poporului, dar construită în jos, cu mii de bolgii… Amanţii întunericului m-aşteaptă să vin cu ea acolo, după ce am incendiat aici toată Jungla !
Happy end
Distribuie pe facebook
