Supradoză într-un lan cu maci scenariu-telenovelă (episodul pilot) - Recheşan Gheorghe Adăugat în 14 noiembrie 2009, la 10:26 | 489 afișări / 461 vizitatori

DECOR: Acareturile unei gospodării autohtone, cu specific rural, din zona colinară a spaţiului carpato-dunăreano-pontic: gard de uluci, coteţe acoperite cu fîşii de carton bitumat, o claie de fîn, un pătul plin cu ştiuleţi, o cocină rustică,o bătătură nesofisticată, cu porţiuni de glod consistent. Pe prispa casei, zidire trainică din chirpici şi rigips, cu ferestre de termopan, zugrăvită în albastru intens,decorată cu modele zoomorfe: cocoşi, lebede, cai şi căprioare, stă eroina principală, Ilinca Vasilescu, o tînără matură, de vîrstă incertă, dar cu trăsături armonioase; e îmbrăcată într-o ie vaporoasă, năframă înflorată şi-o catrinţă brodată cu fluturaşi multicolori, toate"made in Shanghai".
Regizorul, Fane Şpilovici, autorul celebrelor filme "Jurassic Pork" I, II şi III, "Lista lui Schnitzel","Mangaliţa Ion şi abatorul blestemat", " Troaca pierdută" şi altele, strigă nervos în portavoce:
-Haidi brie...ştiţi voi cît mă coastă pi mini orice minuţăl di tăndălealî?
ILINCA VASILESCU ( îşi netezeşte o buclă scăpată de sub basma şi intră în cadru;priveşte melancolică spre pătulul de porumb şi scrie ceva într-un carneţel cu scoarţe roz, apoi recită cu avînt):

"Într-o margine de lume
Unde păpuşoiu-i darnic
Peste cocini nu cad brume
Iară tu, rîmezi năvalnic"

BRIŞCĂ ( măcelar amator, într-o salopetă albastră, cu cizme de cauciuc adecvate, încins cu un şorţ alb):
-Te-ai hotărît coniţă, îl ieutănăsim?
I.V.(continuă să recite, de parcă nu l-a auzit):

" Mă primeşte c-o găleată,
Îndesată cu păsat
Zeu grăsuţ de prin poiată,
Îngrăşat pentru Ignat"

CRIŞCĂ (un vecin binevoitor):
- Căldarea-i pe foc, paiele-s pregătite...

I.V.(suspinînd sfîşietor):

"Învelită-n flori de nufăr,
Eu te-aştept mîndru flăcău
Tremur, cad, amarnic sufăr,
Cînd treci tainic spre vălău"

DRIŞCĂ (alt vecin binevoitor):

-Eu zic să-l tăiem coniţă, că e stresat rău, de cînd cu ştirile alea cu gripa!

FANE ŞPILOVICI (în portavoce):
-Să între hiara ceia! Cum îi dzîci? Jumărică? Să între Jumărică...motor!

Din cocină se precipită un purcel jigărit, anorexic, împodobit cu panglici roşii, galbene, verzi şi cu o cununiţă de flori de cîmp la gît; guiţă speriat şi se învîrte prin bătătură, vizibil dezorientat.

BRIŞCĂ (ascuţind pe tocilă un cuţitoi "Stainless blade", made in Taiwan):
- Hai bă, mocăiţilor puneţi mîna pe el!
I.V. (cu un biberon în mînă):
-Staţi! Nu-l înjunghiaţi încă, vreau să-i mai dau, pentru ultima oară, să bea nişte lăptic!
C:
-Mai bine nişte rachiu de dude, coniţă, că frăgezeşte carnea şi ies caltaboşii mai gustoşi!

I.V. (se apropie cu biberonul şi recită lăcrimînd):
"Şi te duci dulce amor,
Iarna nu ţi se arată
Iarăşi eu, cu al meu dor,
Stau mîhnită în poiată"
C:
-Auzi mă vere, cine dreacu face pomana porcului în toiu' verii ?!
D:
- Domnii, tontule! Nu vezi că la dînşii totu-i pe dos? Dragobetelui îi zic Valăntain, iar Crăciunu-i Crismăs, nu alta!
I.V.:
- Măcar l-aţi spălat înainte de ultimul drum?
D:
-Cum să nu cucoană...cu Axion, ca-n reclamă...inamicul grăsimii!
B (apropiindu-se cu satîrul în mînă):
-Haide măi, ţineţi-l bine, că ne-apucă prînzu'!
I.V.:
-Staţi, nu-l atingeţi, e contaminat!
M:
-Mai lasă-mă, lele, să-mi fac meseria! Vrei, au nu vrei, şorici şi cîrnaţi?
I.V.:
-Nu, pe cuvîntul meu că-i adevărat!Deunăzi i-am dat să bea o duşcă de tequila, că-i ieşise, sărăcuţu', măseaua de minte şi-l durea...
"Jumărică" se scutură cuprins de frisoane şi strănută repetat.
C. şi D. se trag îngroziţi în lături. Jumărică profită de ocazie şi-o zbugheşte pe poartă, în decor.
M:
-Hai bre, nu fiţi blegi! Prindeţi-l, pînă nu se dă mexicanu' la scroafele noastre, c-apoi mai pupăm noi jumări, la sfîntu' Aşteaptă!
Se reped toţi trei pe urmele purcelului.
I.V. (frîngîndu-şi mîinile):
-Vai ce rău îmi pare...îl iubeam ca pe pruncul meu...îi dădeam lapte cu biberonul şi era aşa de scumpic, cînd îşi ţuguia rîtişorul lui roz spre mine şi grohăia recunoscător. Cînd a avut scarlatină, l-am dus la spitalul de copii, căci la veterinar nu mi l-au primit, n-avea carte de identitate! Toţi doctorii de la infecţioase îl adorau...şi-acu să pleceee...
B., C. şi D. se întorc transpiraţi şi plini de noroi, dar triumfători, cărînd pe braţe purcelul inert
I.V.:
-L-aţi găsit pe Jumărică al meu...vai, ce bine! Dar de ce stă aşa, nemişcat, cu ochii închişi şi limba scoasă? Ce a păţit?
B.(meditativ):
- Păi cum să-ţi spui cucoană...a scăpat într-o tarla cu maci şi-a păscut ca nărodu', pînă s-a umflat şi se-ntoarse cu şuncile-n sus!
I.V.:
-Aoleu...şi e mort, săracu ?
B (scărpinîndu-se sub bască):
-Ştiu şi eu...poate o fi doar în comă...de la ditamai supradoza!
(către C. şi D.)
-Haideţi bre acasă, că nu ni s-arată de frupt...făcu Leanţa mea, o ciorbă de urzici cu ciolan de dragavei şi şorici de leurdă...de să-ţi lingi falangele!
I.V. (frîngîndu-şi mîinile şi bocind cu naturaleţe,ca o Hecubă modernă lîngă cadavrul lui Hector):


" Un' te-ai dus tu, Jumărică, cu al tău firav ciolan
Spune-mi, oare unde este, caltaboşu' de mai an?"

FANE ŞPILOVICI:
-Stop! Tăiaţi...hai că fu ghinişor! Acu' treceţi la tranşat...da' o fi oare coşăr ? Că altfel n-am făcut nici un gheşeft!

( Genericul)

---

Distribuie pe facebook